ENTREVISTAMOS A UN DRUGO Y A UN REBELDE

Bares, gimnasios, playas y ahora un instituto. Nadie dijo que entrevistar a alguno de los personajes más icónicos de la historia del cine iba a ser fácil, pero lo de hoy pinta fatal. Después de estar una hora esperando en el lugar de la cita, me llama el director del Instituto Shermer para decirme que tiene encerrados a Alex y a Bender y que si quiero entrevistarlos ya puedo ir acercándome. La han liado parda otra vez y no se van a mover a ninguna parte.

 Cuando llego a la dirección que me ha dado, levanto la vista alucinado. Toda la vida viviendo en Donosti y no había reparado en que había un instituto americano en la parte vieja de Alza. La bandera americana, el césped, las rancheras en la puerta… Unos chicos que juegan con un balón de futbol americano me señalan una entrada lateral cuando les digo que la puerta principal está cerrada.

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Cruzo la puerta y entro directamente en la biblioteca. Para mi sorpresa, los dos están dormidos. Uno con la cabeza apoyada sobre la mesa y el otro con la cabeza colgando hacia atrás, con la boca abierta.

¿Me hacéis venir hasta aquí y ni siquiera tenéis el detalle de esperarme despiertos?

Alex se estira, se pone el bombín que tenía sobre la mesa y me mira. Bender sigue dormido con la silla en equilibrio. Alex, con un gesto, me indica que me mantenga en silencio y antes de que pueda detenerle empuja la silla y hace que Bender caiga al suelo dándose un golpe brutal. Sin pararse a recoger el abrigo o la bufanda que han caído al suelo, Bender se dirige como un rayo a por Alex, que se parte de la risa apoyado en una pared. Llego justo a separarlos antes de que la cosa se ponga fea.

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 Habéis conseguido que me arrepienta de venir y solo llevo dos minutos con vosotros…

 BENDER: Este tío es un gilipollas. Siempre con sus tonterias y dándose aires de grandeza, con su acento inglés y sus estúpidas palabras que no entiende nadie.

ALEX: Tranki tronki. Era una bromitoska. Sabes que me caes bien.

BENDER: Ya vale con tus bobadas. Tú y tus colegas me tenéis harto. Llevo aquí mucho más que vosotros y no respetáis nada.

ALEX: Uuuh. Parece que no llevas bien que mis dobos drugos y yo gobernemos con nuestros bolches y nuestras brachnas.

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La verdad es que yo tampoco entiendo lo que dices. ¿Ese acento puede ser de Mutriku?

BENDER: ¡Pero qué dices! ¡Eso no es euskera! Está muy loco y punto.  Sé que en Inglaterra tuvieron movidas muy chungas con él y que le utilizaron de cobaya para probar un método para dejar de ser violento y todo eso, pero…

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Por lo que veo no funcionó…

BENDER: No. Pero algo sí que consiguieron. Fíjate bien. “Despacito… Quiero respirar en tu cuello despacito…”

Alex cae al suelo y se revuelve como si tuviera culebras en el estómago mientras suplica a Bender que deje de cantar.

BENDER: (Riéndose) Se pone así cuanto oye cualquier canción de reggaetón. Tengo que probar si el trap tiene el mismo efecto. Me sé mil canciones.

Sois lo peor. Una cosa es que seáis rebeldes y os enfrentéis con los profesores, o con los padres. O con todos los adultos si hace falta. Entiendo que estéis frustrados y que creáis que no os entendemos, ¿pero se puede saber el motivo por el que os puteáis entre vosotros?

ALEX: Es por pasar el rato. No es nada grave. Con un brato nunca haría bithas. Si un brachno se mete con él, tendrá que vérselas conmigo y con Bogo. Sacaría mi britba y se la hundiría en el bruco.

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BENDER: Eso es cierto. Es un capullo, pero cuando las cosas se ponen difíciles, se porta.

¿Ahora sí le entiendes? Me estáis vacilando.

 BENDER: Son muchas horas juntos castigados en esta mierda de sitio. Antes iba rotando la compañía y cada sábado tenia gente nueva. Era muy divertido: me hacia pasar por su colega, me contaban sus secretos y luego les chantajeaba sacándoles la pasta.

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Mira, va a resultar que eres incluso peor persona que él.

 ALEX: Es de los míos. Además siempre tiene velocet y con eso la vesche pasa volando. Solo hay que andar con ojo y que no venga el schuto del director. Ese bugato es como un dolor de yarmoles.

BENDER: El director me odia. No me perdona ni una. Me la tiene guardada…

ALEX: Normal. Cuando ibais juntos a clase le tenías spugo todo el día.

¿Cómo? ¿Ibais juntos a clase? Bender, ¿pero tú cuántos años tienes?

BENDER: 47. ¿Pasa algo?

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 Y luego la gente se quejaba de que Denny y Sandy no tenían edad de estar en el instituto…

 ALEX: ¿Sandy? ¿La australiana?  Esa debochca me vuelve loco. Daría todo por hacer un poco de unodos, un poco de lunilubar, un poco de metesaca con ella. Creo que esta noche juntaré a mis drugos y después de tomar unos vasos de moloko iremos a por esa filosa de estupendos grudos, me quitaré los niznos, me quedaré nago y la pondré a tono con mi schlaga…

  “Dame más gasolina. A ella le gusta la gasolina…”

 Mientras Alex se retuerce vomitando y Bender se parte de la risa tirado por el suelo, me alejo horrorizado. Esta claro que no hay esperanza y que alguien debe detener a estos dos besuños. ¡¡Joder!!  ¡Lo que me faltaba! Ahora se me ha pegado esta mierda de nadsat. Soy demasiado viejo para esta cala…

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