ENTREVISTA EXCLUSIVA A SARAH CONNOR Y ELLEN RIPLEY

Tras unos meses en el banquillo por liarla en la entrevista al pirado de La naranja mecánica, por fin estoy de vuelta con mis entrevistas a las estrellas que visitan Donostia para asistir a Bang Bang. No ha sido fácil recuperar el puesto pero he hecho todo lo que ha estado en mi mano. Y es que la ocasión lo merece: Ripley y Sarah Connor lo merecen. A punto he estado de traer mi carpeta del instituto para que me la firmen. 

Llego al lugar de la cita, y me encuentro una especie de taller abandonado. Entro y veo que está apenas iluminado por la luz que entra por la única ventana que no está tapada con cartones.

En una esquina Sarah limpia su arma mientras murmura entre dientes una especie de mantra casi ininteligible “Llega el día del juicio final y todos moriremos. Debo detenerlo. Llega el día…”.

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Ripley, sentada en el suelo y con la espalda apoyada en la pared, juega con Jonesy, que se acurruca zalamero en su regazo. Tras oír la puerta, Ripley se incorpora lentamente y deja al gato en una manta gris que estaba a su lado. Se dirige hacia mí para recibirme mientras Sarah, todavía concentrada en su fusil, solo inclina la cabeza a modo de saludo.

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Hola, muchas gracias por atenderme. Es increíble teneros aquí reunidas. Solo falta McClane para tener delante de mis ojos a la Santísima Trinidad.

RIPLEY: John es buen tío, pero no pinta nada en esta fiesta. Su rollo son terroristas de pies pequeños y poco mas. Me gustaría saber que haría si se encontrase cara a cara con un xenomorfo o con un T-1000. Probablemente se mearía encima y se dejaría de chistes malos.

SARAH: No te engañes Ripley. John es un machirulo que seguro que les plantaría cara. Eso sí, la historia iba a dar para poco más que un corto. Rollo Donosskino, no Bang Bang…

Es cierto que pocos personajes hay en la historia del cine más duros que vosotras. Habéis aguantado como jabatas y sin arrugaros en ningún momento. ¿Os sentís reconocidas?

RIPLEY: ¿Reconocidas? Me muero de la risa. Yo llevo 40 años matando Aliens, Sarah lleva 35 años enfrentándose a cyborgs enviados del futuro, y aun tenemos que aguantar que diga la prensa que Wonder Woman es la primera heroína de acción en protagonizar un blockbuster…

SARAH: Yo paso del tema. Sé que todo es cosa de Skynet. Están ocultando mis hazañas para seguir adelante con su plan y conquistar el mundo. Todo es un complot. Pero no tardaré en sacarlo a luz… y entonces acabaré con ellos.

RIPLEY: No le hagas demasiado caso. Cuando se pone en modo conspiranoico no hay que prestarle atención. En un rato se le pasa.

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Es cierto que es un poco obsesiva, pero tiene algo de razón. Allá donde miremos hay una corporación liando el tema: Skynet, Weyland Industries, Tyrell Corporation, Omni Consumer Products, Facebook, el DIPC

SARAH: Eso es. Eso es. Todo está podrido. Hay que empezar de cero. Destruir todas esas empresas y cargarnos a sus ejecutivos.

Yo no he dicho exactamente eso. Puede haber formas de desactivar sus planes sin tanta violencia.

RIPLEY: Pobre iluso. Igual se lo cree y todo. En eso estoy con Sarah. Solo hay una manera de erradicar el mal. Y es con un lanzallamas. Ademas este año están de moda. ¿No has visto Ema de Larrain? ¿No has visto la de Tarantino? Joder, me están entrando unas ganas locas de quemar personas. Quiero decir bichos.

SARAH: Igual deberíamos empezar contigo. ¿Quien nos dice que no tienes un esqueleto metálico debajo de esa capita de grasa?

RIPLEY: ¿O que no llevas un Alien alojado en la tripa? Sitio hay…

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A ver, que soy fan vuestro pero no como para dejarme filetear. Mejor me voy y os dejo seguir con vuestros planes. Moláis pero estáis muy locas.

SARAH: Ya estamos otra vez. Tia empoderada, tía lunática. Igual me voy de vacaciones a Mexico, no hago nada y dejo que Skynet se salga con la suya y arrase con todo. Igual es lo que nos merecemos.

RIPLEY: Uy. Si ese es el plan, avisa y me monto en la Nostromo. Tampoco se está tan mal surcando el espacio sin plastas haciendo mansplaining todo el rato. ¡Vamos Jonesy!

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